脆弱的時候
「我們偶爾需要向對方借一個名字，沉默的時候、傷心的時候、忘記的時候。」
「向自己承諾，每天都要過得比前一天更好。」
對不起我沒有做到。有的時候。我的有的時候總是大多時候，我會陷入不知道該說些什麼的窘境裡，我缺乏太多常識，這個時候該笑、這個時候該適當回應表示專注話題、這似乎是個該鼓掌的地方、這邊似乎可以稍微回話etc.。許多時候的我是假的。回過神來連自己都覺得尷尬，該說些什麼、做些什麼才是一個正常的人呢。每個人都覺得自己是可憐的，有些人覺得自己是幸運的，他們認真地以他人的不幸作為一個基準來判斷自身的狀況。有的時候我覺得這更可憐一些。
忘記怎麼說話的時候我不停寫字。不停地不停地，慢慢取回自己的語言，提醒自己說一些無關緊要的、不尖銳的話，不這麼做的話似乎連自己都不能夠好好面對。好些時候覺得累呀，為什麼總要在意別人呢，大多數人總也不在意我們的感受啊。有的時候想起這些，就想起自己的沉默，以及過去沉默的自己。我是個沒有方法的人，所以生命中總在極端中度過。我的生命中不斷被人看衰，逐漸連我自己都不看好自己。過去的我每天都活得很痛苦，每天都當做最後一天來過，但是是等死的每一天。有的時候我告訴自己加油，但回過神來連自己都不相信自己的加油是真心誠意的。我的親戚們告訴我我很幸運，然後再告訴我如果我再這樣下去我活不過二十歲；他們說我應該要感到知足，但是問我你為什麼不能好起來；他們說的話都很好聽，做出來的事情都很難看。過去的我每一天都要和他們戰爭，因為我不知道什麼時候我會殺死他們。我甚至不知道該怎麼告訴他們我是認真的。
我也許永遠都無法成為一個為藝術而生而死的人。有的時候我的敏銳度稍微高一些的時候，我能感受到自然的流動，風的氣息，身邊林木與周圍的人們懷抱著的惡意。我可以感受到這些，有的時候像是能感覺到能量的交遞，但是我永遠無法為他們而生死。我是自私的。我時常要跟自己對峙，那些情緒像是詭雷一般，四處埋伏，我稍不注意就會粉身碎骨。因為怕自己受傷，我學會用無所謂來面對一切，超然才能夠面對一切傷害，不在乎才能夠無傷。但事實上我真的不在乎嗎？我沒有辦法說謊。
我每天仍在學習控制自己，有的時候控制得好，有的時候控制得差，有的時候我沉默，失去語言，但我仍在著。提醒自己要常在此處。脆弱的時候更是如此。
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